Life

Hace tiempo me planteé la cuestión de cómo definir la vida..

Lo primero que vino a mi mente fueron imágenes de amigos, sin un orden específico, pero después comencé a dividir estos pensamientos en etapas: pensé sobre el kinder y los comentarios fuertes que hizo mi maestra.. no lo veo como algo negativo, sino que me gusta recordarlos y darme cuenta de lo que soy capaz de hacer.

Pensé en la primaria; en mi amiga Yaneth y lo patética que fui, pensé en Mirna y Norma, ¿Cuándo fue la última vez que las vi? A principios de la prepa -recordé- pensé en mis primos, cuando todo era juego.

Pensé en lo efímero que fue la secundaria para mí, en lo retraída que era, en mis discusiones religiosas con Priscila, en Perla y esas promesas de vernos sin cumplirse.

Creo que lo que más pensé fue, sin duda, en mis años de preparatoria.. en el giro que dio mi vida, solo descriptible con una palabra: increíble.. pensé en los cursos, la primera vez que vi a mi mejor amiga, Fer.. pensé en Gladys y el inmenso cariño, pensé en Monse y la importancia tan gradual que ha cobrado en mi vida, pensé en Alijosé.. muchos recuerdos se vinieron a mi mente, DEMASIADOS.

Sólo me puse a pensar y no me dí cuenta que me estaba perdiendo, que no sabía ni siquiera cuanto tiempo había estado fuera del presente. Pensé en otra amistad.. como le conocí (también tiempos de prepa), cómo surgió una amistad del interés puro y egoísta de cada uno y sin embargo, todo lo que llegó a ser para mí, todo lo que yo fui en su vida.

Releí mails en cuentas pasadas y cada palabra que leía me llevaba a ese específico momento, a tener esas mismas emociones sentidas. Tantos sinsabores, tantas alegrías, tantas discusiones, tantos reproches, tanto apoyo, tantas promesas.. tanta AMISTAD.

Otra vez me perdí dentro del tiempo, veo la hora.. no soy capaz de contar las veces que despegué la mirada del monitor para dejar que lágrimas cayeran. ¿Han sentido de esas lágrimas que están súper calientes? Así fueron.

Pensé en cómo terminó eso; pensé en la facultad, en cómo fue que estoy en dónde estoy y me cuesta creerlo aún. Pensé en la mirada de Lauro cuando lo ví por primera vez, pensé en esa chava tan parecida a Fer, en cómo comencé a hablarle sólo por eso y termino siendo la Grecia que conozco ahora, pensé en mi roomie (y me dio coraje, así que tres segundos después pensé otra cosa xD)

Y escribo nombres y sé que para muchos serían sólo eso, nombres.

Escribo con la vista nublada.. para muchos pueden ser sólo nombres; pero para mi, es VIDA.

Son sentimientos, son madrugadas, son llamadas telefónicas, son mensajes, son viajes, son abrazos, son lágrimas, son caídas, son cicatrices, son dolores de cabeza, son saltos, son películas, son canciones, son regalos, son cartas, son historial de conversaciones, son blusas, son ventanas, son lluvia, son fotos, son desvelos, son enojos, son miradas, son castigos, son exámenes, son carcajadas, son cultos dominicales, son nicks, son libros, son peluches, son delineadores, son plumas, son salones, son mesas y sillas, son caricias, son palabras, son sonrisas .. son yo.

¿Cómo es que siento que viví más esos 3 años de prepa que el resto de mi vida? Ni idea..

Tal vez Abril me pone melancólica.


¿Qué es la vida para mí? Es una aprendizaje continuo.

Heart Broken

A veces es gracioso cómo los cuentos e historias fantásticas, dentro de su sentido absurdo, tienen una relación tan análoga con la realidad.

Fisiológicamente es totalmente estúpido pensar en que un músculo, como lo es el corazón, pueda 'romperse' por causas emocionales, entonces ¿de dónde salió exactamente este mito?

Se podría pensar en el hecho que desde la antiguedad se relacionaba el corazón con las emociones, y esto es gracias a que las personas, sin conocimiento científico sólido, contaban con la observación como único instrumento para obtener sus teorías e intentos de explicar los eternos porque's de la vida humana: entonces en este punto se dieron cuenta que había algo en nuestro cuerpo que reaccionaba y que era susceptible a los sentimientos, sentían pulsasiones más rápidas cuando se enfrentaban hacia específicas situaciones, estar con la persona querida, por ejemplo.

Partiendo de este punto sería fácil deducir de dónde se origino el tema del 'corazón roto' relacionado con angustias y desamores.. pero resulta que va más allá de esto, en realidad hay un "Síndrome del corazón roto" con bases científicas y toda la cosa.. leí el artículo y es interesante ver como síntomas que se creen puramente emocionales también tienen bases biológicas; los científicos explican que frente a una sorpresa muy grande, a un dolor o a una pérdida, el corazón sufre una especie de infarto leve, EN SERIO.

Lo relacionan con el término Cardiomiopatía de Takotsubo.

Esa sensación tan pesada que te oprime, que te hace difícil hasta respirar, de esas veces que ni siquiera se puede llorar bien.. sólo se percibe esa horrible sensación de estarse ahogando y después de un momento, cuando medio se 'recobra' el aliento, ya no se puede hacer nada más que romper en llanto.

Y no, nunca he pasado por una decepción de esas que cortas con tu novio (a) y sientes que el mundo se termina.. muchos llaman a esto 'decepción amorosa'
pero he tenido esa sensación de corazón roto y no creo que sea muy diferente a perder un novio, de hecho puedo decir que se trata de decepción amorosa en toda la extensión del término, por que el amor no se da sólo en parejas, se da en amigos también.. y con una intensidad increíble.

(duele)

... Pero esto es 'tratable', (medicamente hablando) los científicos aseguran que nada más y nada menos que una ASPIRINA puede aliviar estos síntomas.



Una patada científica (más) al trasero emocional.

Huellas

Ya había reflexionado sobre el hecho de que las verdaderas amistades son aquellas que dejan marcas en tu vida, de alguna u otra manera.

Pero nunca me había planteado sobre las marcas que dejo yo en los demás.

Tengo el recuerdo de una frase que me dijeron, iba más o menos así: "tienes algo que hace que entres de una manera intensa en la vida de los demás"
Cabe mencionar que no recuerdo las palabras exactas, pero daba a entender eso.

Estos días me he dado cuenta que con las personas que he podido crear lazos muy cercanos son personas en las que en verdad influí, cambié algo en sus vidas.

Pero, ¿Y qué si estos cambios fueron desfavorables?, si causaron más dolor del necesario o del que se hubiera sentido sin mi influencia.. sé que no me puedo culpar al cien de esto, por que en sí, la persona es la que elige de que maneras cambiar esto o aquello en su vida.. es sólo que me puede pensar que dejo tal huella en la vida de los demás y a veces de manera negativa..

o sea, en realidad he logrado formar ese tipo de lazos con pocas personas, de las cuales es como si sólo existieran dos caminos: o se alejan de mí o simplemente se quedan. Hasta ahora la GRAN mayoría se ha alejado.

En estos momentos preferiría ser sólo una amiga casual, y no una persona que deja su marca de esa manera.